这几天心情糟糕透顶，没有一件开心的事情，还总是发生着各种各样的倒霉事情，让人应接不暇。总以为自己是个女汉子，什么都可以承受的了，才发现，原来自己也是需要人安慰和拥抱。
那天晚上吃饭的时候，发现钱包里的钱少了，不知道是自己何时掏掉，拿着剩下的可怜巴巴的五块钱，买了两个包子，匆匆离去，就当时晚餐吧，毕竟没钱了，而且少吃点还可以减肥，我也总是庆幸自己可以有这种乐观的想法来安慰自己。
走在路上，一个人失魂落魄，加快了脚步，就想能够赶紧的回家，躺在自己的小床上，享受着自己的小小世界。
走到门口，掏了半天没掏到钥匙，心顿时凉了半截，最后把包包里的东西都翻腾出来，衣服口袋也都翻腾过来，最终还是没有找到钥匙，才猛然想起，应该是早上忘记拿了，站在家门口，进不去的那种感觉实在是无助，有种叫天天不应叫地地不灵。仔细想了想，我怎么会犯这种低级错误，忘记拿钥匙呢，可是这种低级错误就是我犯的，而且是第二次了。我是一个做事和说话多么小心翼翼的人，能让我分神的事情应该也是无敌了。
急忙掏出手机，给隔壁合租的女孩打电话，可是她说她回老家了，明天才可以赶回来，我的心瞬间跌倒了谷底，怎么会这样？怎么办？大学毕业，室友全部回自己的老家了，就我一个人孤零零的留在这座满载着我们青春记忆的城市。满脑子的搜索着可以帮助我的人，还是没有搜索到。最后不得不给住的特别近的同事打电话，可是她刚说的最近她表妹和她住在一起呢，抱着试一试的态度，电话拨过去，幸好可以去，而且很热情的，没有任何的不愿意。瞬间感觉到了几分的温暖。我是个不太愿意开口让别人帮助的人，第一是怕别人不帮，第二就是不想欠别人的人情，可是当我说出口的时候，发现一切并不是我想象的那样，有的人帮你是不求任何的回报的。
第二天早上醒来看到渣男发来的QQ消息，说的我怎么把他删了，想了好久也不记得我怎么把他删了。那么久不联系，一联系原来是这事，就算是我把他删了，我怎么不知道，他知道了，我也很郁闷。渣男是一同学给介绍的，一点点猜不透他怎么想的，虽然都已经明确的表示过互相喜欢了，可是我还是输给了他。刚开始的时候并不是说喜欢，就是觉得和他说话很舒服，后来因为他家的小狗，我才感觉慢慢的喜欢上这个人了。
可是我越来越猜不透他怎么想的，有时候一聊就聊2，3个小时，而有时候2，3天，甚至6，7天都不理你。我试着每天联系一下他，可是还是没有感动他，我想我累了，最起码我也是个女孩子，有我自己的骄傲与坚持，如果他不喜欢我的话，我宁愿错过。我想也许是月老替我删的他吧，让我离开那个渣男，可是“犯贱心理学”里面说的好，越是渣男有些女孩就越喜欢，我想我就是喜欢上了渣男了吧。
我之前加过他的微信，但是有些话我不想让他知道就把他删了，那些话都是我心底喜欢他的密码，可是最后感觉自己的真心真的被践踏的体无完肤。
当时随手点击了一下陌生人管理，看到了不算前男友的男性朋友结婚了。我们认识大概有一年的时间吧，之前同学介绍认识，因为太熟悉了，所以和他在一起真的没有感觉。我们的关系就是，他的姐姐是我的高中同学，他的好朋友是我的小学同学，这个关系好乱，也好亲近，至于我们俩聊了好久之后，我决定把他删了，没想到的是他还没有删我，就看到他换头像了。记得去年的时候是个猫头，我问他为什么不换头像，他说的如果他女朋友不喜欢的话愿意为她换，这次真的换了，换成了他们的合照，而我也只有心里发酸一下。安慰自己，他们也许认识很久了，只是没在一起而已。他们现在在一起也许是人家真的是两情相悦，我也只有祝福，如果哪天再遇见，会不会很尴尬的笑笑或者说一句好久不见呢。这或许是我人生的悲哀吧。
谁年轻的时候没爱过渣男，我想我是真的沦陷了，然后加了两遍他，没有任何的回复。回到办公室，我又加了一遍，还解释说我没删他，他还是没有任何的回复。然后我就没有任何的心情工作了，特别特别的烦躁，压抑的慌，有一口气找不到出口。
下午下班之前总结了一句话：你无法叫醒一个装睡的人，你也无法感动一个不爱你的人。我亦只有一个人生，不可能赠与一个我不爱或者不爱我的人。我想了一天，直到再也想不起他的脸，我决定放弃了，也许他并不是真正的喜欢我，只是不知道我是几号备胎。晚上浑浑噩噩回到家，被寂寞空虚冷包围着，告诉自己真真正正的最后一次加他，我就真的决定放弃渣男了。一晚上还是没有任何的消息。
第二天正好事西方的情人节，早上，找个理由，请假不去上班了。然后就去金鹰兼职去了，一天很累，但是很开心，时间过得也特别特别的快，和那些刚开始陌生，慢慢熟悉的朋友在一起说笑，感觉又回到了大学时候，我现在开朗多了。没想到的是他下午二点多的时候同意了，可是我的心情也没有昨天为他而烦躁不安了，反而多了一份宁静。
真正的强大就是自给自足，想想以前兼职的时候，别人不和我说话，我是从来不给别人说话，现在不是的了，人总是要往前看，去适应你适应不了接受不了的事物，你会发现，生活依旧很美好。我们是从早上八点半干到了晚上十一点半，我也是醉了，晚上特别特别的困，可是我还是熬过来了。总之，心情特别特别的舒畅，开心，压抑的久了才发现一切都没有必要。人家可以一边打工一边旅游玩，我想兼职就是玩，那我就可以请假一边兼职玩一边赚钱了，两全其美，何乐而不为呢。
至此二十五岁，其实没谈过一场真正的恋爱，因为连人家男孩子的手都没有牵过，大部分都是打过招呼的爱情。情人节这天，因为还怕无聊，害怕落单，我本来打算送给自己一朵玫瑰花的，却在兼职中度过了，时间也挺快的。虽然没有过情人节没有鲜花没有礼物没有巧克力，但是最终保持了一颗努力奋斗积极向上的心不是吗。晚上出来，已经下过一场雨了，幸好有矿大的两个男生一起回来，然后把我送到了小区楼下，我想情人节有两个充满正能量的男生送我回来，我已经很满足了。
其实想想那些心酸的生活也没什么大不了的，生活给你开了个玩笑，你不可能当真，毕竟你还要继续生活不是吗，还要开心的生活，让那些嘲笑你的人刮目相看。面朝大海，春暖花开，微笑吧，做个向日葵一样的女生。假如生活潦倒了你，别叽歪，努力是你唯一的出路。不管生活多么的不堪，我们总要努力向上。
