1我有一对奇葩的同学
某男对某女说“就你这样没人要你，除非公狗要你，”“我嫁不嫁挨着你了，你更没人要，除非母狗要你”结果我说了 一句“别吵了，狗咬狗”某男听了直接说“我非常赞同你这句话，她TMD就是一条母狗”他自己还没反应过来里说了这么一句话，结果班里的同学哄哄大笑说“母 狗和公狗一对啊”
2苦逼的事情。。
本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生。。。
所以早上每天都有叫起床同学的号角。。
然后每天我都是听住宿生起床号角起床的。。。
然后我毕业了，去了远方上大学。
大学放假比高中早。
某日早晨，听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒！
啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门。。
我才发现我干吗要早起- -
不说了 。。
我去补觉。。
3原谅他一生放荡不羁
昨晚宿友大醉，醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事，老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角，你特么这下全校都知道你了，昨晚硬说自己是女的，在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时，我和老二老三拉都拉不住，还叫我们干你。。。。
4说完就朝我走了过来
记得高三快毕业时，班里管的也不严了，座位随便坐，我们班一对情侣吵架了，女的属于非常漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐，女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！
说完就朝我走了过来。。
5你不就喜欢大的么
宿舍一女平时太纯，老是有雷话举例，我买的香蕉，让她自己去拿，她举着一根说好大啊，我色 色的说，你不就喜欢大的么，她看着我说，嗯-_-||
6耳聋的学生
A：把手伸到B的肩膀上说借你饭卡用一下
B:啥，你说你喜欢我要和我一块吃饭！！！
A：你信不信我找人劫你
B：啥？你要找人给咱指婚！！！
A：你太自恋了吧，我能看上你，呸。你找打啊你
B：啥？你要找人去参加咱们的婚礼！！！
声音大的全班都听见了。
某同学有种要杀人的冲动。
7你逼样的还好吗
小明：老师，你逼样的还好吗老师：你敢再说一遍试试小明：你逼样的咋样老师：滚出去小明：为什么啊，老师你新买的BYD到底咋样，我爸想买一个老师：滚出去把你语文老师叫来，尼玛发音发成这样
8老师我回窝了
我是一个辅导班的老师。每天下午三点到六点辅导功课。今天上班，一个男同学特别活跃，到处乱跑，我看着他，特别 严肃的说了声，“赶紧回窝！”我当时都被自己的话惊到了。我本来想说的是，回位。于是，整个晚上，大家都陶醉在这个新词中。就连放学走都不忘跟我说一声， “老师再见，老师我回窝了。”
9这酸爽够味
寝室一妹子刚才刚泡好脚，不想倒洗脚水就虚心请教这洗脚水怎么倒啊，我就耐心指教，往外边那墙上倒，水就顺着墙 流下去了不用担心倒别人屋里去，然后她听着也有道理，就拉开窗户拿着洗脚盆直接倒，没想到也不知道怎么回事反弹了，直接洒了她一脸，当时说了句这酸爽够味 之后就直奔厕所
10从此以后这个教室有我没你
大学时，第一次上心理疏导课，
老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，
没有女人味，要分手，积怨欲轻生，
你如何进行心理疏导？”
我想了想，说：“没事儿，１８
年后又是一条女汉子。”
老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
11老师我没纸，可以给我点纸不
本人教师，那天正上厕所，
一个学生跑过来说：
“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，
我把我的纸给了她，
要他去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来
12如果当时班主任不在门卫室的话
我们上高中的时候是封闭学校，
有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。
就拉着我们班一个妹子走到大门口，
对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。”
妹子也挺配合，朝着我朋友喊：“哥哥路上慢点。”
多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话…
13答辩友情提示
答辩友情提示：同学们，
请在答辩时牢记以下翻译：
偶换成我，乃换成你，擦换成啊，
“你妹”换成我有一点不同看法；
“我去”换成原来如此；
“坑爹”换成“这难度有点大”，
“不给力”换成“与我想的有差距”。
如实在病入膏肓，请一律
“呵，老师你是对的”。
14还是不错的
语文老师正在说某一比较懒的同学，
语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，
你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”
15欢迎各位同学去找他开导心理
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，
欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了，
说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，
来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。
16闺蜜模拟做的是牛奶生意
大学的时候，老师让我们模拟做老板。
闺蜜模拟做的是牛奶生意，
老师让我们介绍自己产品的优势。
闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，
我可以送货上门的。”
顿时教室就一片笑声了。。。
17好像有哪里不对啊
同学的作文中写道：
我和同学小丽一起骑车出门玩。
他的气门芯坏了，
我就把我的拔下来给他装上。
我俩一起高高兴兴骑车回家了。
18当老师说第一句话时
上初中时，我们数学老师上课前总
喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，
于是哥儿几个商量好，
当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。
那天上课老师走进班来说他爸死了，
我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
19你认为家里的电和天上的闪电有什么区别
老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
２Ｂ同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”
20每次都召来众人那说不出的目光。。
一舍友从家里拿来一个破大屏手机，
把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。
从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。
每次都召来众人那说不出的目光。。
21全班鸦雀无声
上带课老师的课带着耳机听
音乐睡觉，音效开到了最大，
听着正爽，同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿，
我下意识的骂了句滚你大爷的，
抬头一看班主任黑着脸站我面前，
全班鸦雀无声。
22《清明上河图》
小明上课睡觉，被老师叫起来提问：
“小明，你来介绍一下《清明上河图》”
小明迷迷糊糊的站起来：“老师，
给下提示。清明是谁？河图又是谁啊？”
23这是我家请你出去
一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
24这种“奥迪”也只能用特殊方法鉴别型号了
寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，
没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，
他光着上身半弯着腰坐着，
对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，
你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”
寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”
这是小胖突然放了一个又响又长的屁，
楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，
轿车没有这么大排气量。”
25不作死就不会死
高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。
有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，
一顿狂揍。都以为他会住院，
没想到升旗仪式那天竟然来了。
一上去就指着他包满纱布的头说：
这谁ｔｍ打的，是男的就给我站出来，
光明正大来搞我。
然后第二天听说他在校门口又被打了！
26你自觉点儿
我班同学，没有校服上衣，
跑操需要穿全身校服，
只能和我班一个不上操的女同学借，
每天都要借，今天上操之前，
此子对我班那个女同学说：你自觉点儿，
以后看见我就把衣服脱了。。
27无的放矢
小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，
老师在考试前还得意洋洋地说，
这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。
结果除了一个特别爱看书的人之外，
全班同学都写了“无地放屎”。
28你们在外面都有买卖阿
刚开学，学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说：
“女生天天妆别画的那么浓，
咋的？你们在外面都有买卖阿！”
29我现在教你儿子
“老师您可还记得那年因为期
末考试作弊被你叫家长的王晓明么？
嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？
找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”
30孩子，你这么机智，你爸妈知道么？
偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，
紧接着隐藏热点，
如果你觉得我是蹭网那就错了，
每当手机提醒我有可用ｗｉｆｉ时，
我就知道班主任又来巡视了
31遇上这样的同桌，恨不得敲死他啊！
刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
结果呢，我数到二就拍桌子了。
所有同学都把脸转过来看我们。
同桌憋的脸通红，没憋住，
然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
32昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了
刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。
“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。
“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。
“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”
33你可以滚了
我们学校标志性建筑就是个大轮胎。
每年都有很多毕业生与它留影。
我毕业之际也未能免俗。
都已挤出骚情的微笑准备登场时，
班主任幽幽飘来一句：“都知道，
那个大轮胎是咱学校的标志性物品，
其实，当你跟它合完影，
学校的意思就是“你可以滚了” ”
34没换，只是洗了下
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，
有一天我发现变成了鲜红色，我问他，
干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
35还有一种是放
生物老师讲癌症的预防与治疗。
老师说：“癌症的治疗有两种，
一种是放射治疗，还有一种是放 ”
后面大吼一声：“放弃治疗！”
36有名的残疾人
高中那会语文课上谈到有名的残疾人。
老师举例说了张海迪，霍金，
然后让我们举例，以此为题。
一同学直接站起来说：杨过！
接着下面出来了梅超风，段延庆等，
这时一同学大呼：东方不败！
37有名的残疾人
高中那会语文课上谈到有名的残疾人。
老师举例说了张海迪，霍金，
然后让我们举例，以此为题。
一同学直接站起来说：杨过！
接着下面出来了梅超风，段延庆等，
这时一同学大呼：东方不败！
38管管你家孩子，老是咬我
夏天的课堂上蚊子特多，
坐我前面的男同学老是被蚊子咬，
生气来了句：“一直咬你爹！！”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，
我同桌拍了下那个男同学说：
“管管你家孩子，老是咬我！”
