还有两个月，就一年了！
一年的时间就这样从指缝间溜走，我好像抓住了什么，也好像什么都没握住。匆匆流过的或许就是那叫青春的东西，还陪在身边的也就是那几句匆匆的问候。
不知道什么时候我也学会了多愁善感，可能初中，可能高中，也可能是现在！
每一天起床，太阳都早已斜挂在天空，火红火红的，不刺眼，但我却因为看不见山而惆怅！每一天傍晚，我们都在低头忙着自己的事，没有注意外面是否还有夕阳，然后匆匆又到了晚上！某一个晚上，突然想要去看一看月亮，推开窗，才发现什么也没有，连星星都不知道躲到了什么地方！然后开始想念原来的地方！
不知道曾经付出了多少，想要算，却毫无头绪。不知道如今收获了多少，想要比，却没有对象。我用十年的青春，换来现在坐的位置，我问它：十年，够么？十年，值么？可惜它只适合做一个倾听者！
还有两个月，我也要变成学长了！也曾想过要做一次总结，每次回首发现，这一年过得太匆匆，匆匆到忘了这一年从何时开始！
这一年我好像少了很多东西，很多，但我就是无法想清楚我到底失去了什么！这一年来身边少了很多朋友，曾经的无话不谈变成了无话可谈。很多朋友的联系方式也弄丢了，我想要去挽回，却发现，前方连路都没有。我开始惊慌，我开始害怕，我开始无措，但是，我却慢慢习惯了这样，我发现自己越来越冷静平淡，呵，或许也只是冷漠而已！
这一年来身边少了很多，哦，不，是根本没有，没有以前的那些莺莺燕燕。很不习惯，虽然我一直都不是主角，但，每一个阶段的人生都应该有女配，不是吗？
有时候觉得自己挺孤独的，但我却安慰失恋的同学：一个人，挺好！每一次这样说都会有一种负罪感：自己一个人无奈的过着，却要让别人跟我一样。那时候觉得自己也是挺坏的！
人都有想倾诉的时候，我也不例外。但是细数下来，我真正倾诉的次数好像是0。心中藏了太多事情，有时候想一吐为快，但在他或她面前的时候，所有的一件一件的事都不知道跑到了什么地方！现在，都已经习惯了，既然说不出来那就继续闭嘴吧！
是的，习惯了！习惯了闭嘴。我好像没有当初那么健谈了，虽然以前也不是很会说。在这里，我不想说，也不喜欢说，可能是我吐字的习惯不好，别人听不清，然后一遍一遍的问我在说什么。然后，然后我就闭嘴了！
一年，一年里我最怕的是刚开学的时候，我怕别人问我加入了什么部门！我不知道该怎么回答，因为我对什么部门都不感兴趣，我有我自己的小世界。我喜欢待在我的小世界里，那里有我幻想的、有我营造的、我所喜欢的一切！
后来也就习惯了，别人问就让他问吧！
或许是我太过于在乎自己的小世界了，忘了人也是一种群居动物。现在的新朋友增加不多，以前的老朋友失去不少。我没有理由，也没有任何借口责怪别人，渐渐长大的我明白，人与人之间的关系是需要经营的，没有谁欠谁，也没有谁应该给谁！
一学期其实很快的。在我们都还没有注意的时候，在我们还在为寒风发愁、为落叶忧伤的时候，它来了。期末到了！
这时候才想起，自己好像什么都没有学到！不出意外，挂科了，还不止一门。但是并不影响我过年的心情，当然，它也很不给面子，补考也没过！
那半学期我什么都没得到，唯一能给我一点安慰的可能就只有我一直喜欢的篮球了。在这里，我个头依旧没有增高，球技有没有进步我也不是很清楚，但我却成了班级篮球队的首发。多少年了，我都没想过自己能打首发了！呵，当然，这也可能是因为我们整体水平不高的原因！
或许篮球能给我安慰，但却抹不去我内心的孤寂！那些日子，我就像一个匆匆过客一样，看着眼前的云卷云舒，花开花谢！
眼前的一切，我似乎找不到一点与我有关联的东西。所以我看着，看着。然后我过着，过着。所有的所有仿佛都只在与我擦肩而过，在我想要融入的时候，它却已经悄悄溜走！
我不是一个喜欢热闹的人，我喜欢安静。一个人安静的看看书，看看电视，再一个人静静的神游宇宙，然后一个人安静的写写东西！
生活其实不需要太多的跌宕起伏。我们都不是故事里的主角，电影里的英雄，不要想去寻找更多刺激，也不需要把人生写的如何的波澜壮阔。平平静静是我们一生最大的幸福！
不管我的生活怎样，不管我是不是过客，时间都不会等。它就像一列永远不会停下的列车。载着我开向不可知的未来！
对，未来是不可知的，所以人生才会如此精彩！大年初八，还没好好感受一下年味的我坐上了北上的列车，室友就在身边。窗外的世界却在眼前匆匆掠过。
新的学期，总是需要一些新的东西的。
我试着放下曾经的一切，让自己从头开始。但有些东西它已经深深地刻在我的骨子里，比如我喜欢安静，比如我喜欢山水交相辉映，不喜欢单调的水。
有些东西，我无法改变它，所以只有慢慢的接受它，于是我似乎学会了逆来顺受。但我知道我骨子里的叛逆。
我试着融入现在的生活，参与现在的生活。我开始与身边的朋友交流，开始张嘴，开始说话。既然到了这里，我不想回去的时候什么也没有留下。
新学期原以为也会像上学期一样无聊但却匆匆，可总有一些事情会让我们措手不及。阴差阳错的我在外面找了个小窝，想让自己找到家的感觉。但事情往往比想象的要复杂的多。总会有一些人和一些事在影响着你已预定好的生活。
除了小窝外，生活也没有多大的改变，但我觉得自己变了。不再像以前那样想家，和一些本就联系不多的朋友联系也愈发的少了。我总在为自己找理由，但事实就是事实，不是你解释一下就可以改变的。
我喜欢站在窗户边，安静的站在窗户边，然后看着窗外的世界。有时候会发出一些感慨，有时候就是单纯的在发呆。
其实窗外的世界很美，有为了生活在忙碌的人，有为了理想在拼搏的人，也有无知的小孩在玩幼稚的游戏。这些都会让我的心静下来，会让我静静的想想过去和未来。
后来才明白，这些年匆匆掠过的不仅仅是窗外的世界！
有时候我也在想，我现在在这里干什么？一定要在这里么？离开这里我就不是我了么？
离开这里，我还是我，之所以要在这里，或许就是为了不想过去十年的光阴付之东流，所以我一定要在这里。我一直在心里对自己说。
有时候也想找个人结束二十年的单身，但最后总是以各种各样的借口一推再推。最后我知道了我心里一直没有对别人说过的理由：我害怕承担责任！
我其实是一个很怕麻烦的人，大麻烦小麻烦我都不喜欢，尤其是责任这鬼东西，更是让我唯恐避之不及！
所以二十年来，我一直单身。曾经或许有机会结束这样情况，但因为“责任”这两个字，我一直保持现状！
生活总是充满惊喜的，有些人总是会在不经意间闯入你的世界，进入你的眼帘。然后一直吸引着你的眼球！
但是我还是依然的懦弱，我的那一丝仅存的勇气总会在关键时刻跑的无影无踪。仅留下那个让自己迷恋的身影在脑海盘旋！
仿佛我的世界总是这样：软弱，软弱，继续软弱，然后错过，错过，再错过！就像是在经历一次次的轮回！
五月的阳光是美好的，我要在这样的阳光下开始我的第一次实习。坐上大巴，窗外的风景向身后飞奔而去！我却在幻想着能有一次美丽的邂逅！
但是，理想很丰满，现实却更骨感！
五月的淮安，柳絮漫天，风轻轻拂过，就直往眼里、鼻里转，我不喜欢。所以又开始想念我原来的地方了！
还有两个月，就是一年了。这时候如果不写点什么，可能就要变成匆匆那年了！
这一年我收获了多少？不知道。但我一直以为我的收获没有付出多，我更不知道，四年，是不是能够补回我十年的青春！
或许有人会说，青春就是这样的，就是在课本与试卷之间徘徊。但我不信，我也有我的叛逆！我的青春不应该只是这样，但却过成了这样，我不甘心！我一直以为自己是个坏孩子，但却做了十年的乖娃娃！
现在的我是不是要放下一切去找真正的我？！我不敢，我没有勇气，我放不下，一直都放不下！
想看月亮，却只有霓虹在闪烁，想数星星，却只有一盏白织灯挂在头顶！
是的，我又开始想念我原来的地方了！
