今天我做了件无法原谅的事情，我知道我的眼泪把爸妈又推入一个难过的境地，为什么我控制不了自己，为什么我不忍住，为什么我要害最爱我的人跟着难过，其实所有的难过都是因为我的不甘心，明明可以理智的安慰她人，却还是河岸决堤，或许就不应该接触温暖，它会把我坚强的外衣融化，让爱我的人看到我裸露的脆弱。
大多时候我真的很努力在快乐，在忽略，在对自己催眠，把自己欺骗才能不伤害到对我好的人，可能我就是自己最好的心理治疗师；很那么一部分，我知道自己是那么幸运，一路走来我都有很好的朋友，有着一辈子的情谊，上学期间的每个老师都对我很好，有着一个温暖的家庭，我知道有些事情不可以改变，不可以难过，所以我的笑永远比我流的泪多。因为我的不够努力，我的不够坚强，我的不完整，我常常有着一些很消极的想法，我害怕会打垮自己，就一直给予自己安慰。我常常告诉自己，人生其实只是一场经历，那些刻骨的疼痛都会被时间磨平，我会在经历中体会到种种意义。在我最难过的时候我总是不想找任何人倾诉，平静下或许就好。
其实我不想去羡慕任何人，但我确实渴望的太多，不知道是不是太贪心了，很多时候我都希望勇敢再勇敢的为微笑，时时刻刻不忘鼓励自己自信地平望生活。在我的心里分分秒秒有着几个小人在吵架，我不知道哪个才是真正的自己，我看不见未来的魅力，尽管我一直暗示自己前景会更好，如果不是这样的心理暗示，或许我会撑不住吧。哭泣真的能抚平很多伤口，现在我已经开始平静下来，可是就在半个小时前的视频里，我让爸妈看见了我的眼泪，而我也看到最不想看到的一幕，妈妈的痛，爸爸的痛，他们的痛让我无法更加痛恨自己。我自己十分清楚，最大的孝顺就是我自己每天开心放松，但是对不起，爸妈，我今天又没做到，我从来只会让你们失望，还可恶的在你们心里撒盐，对不起，我表现的一点都不成熟，我怎么了……
看到这篇文章的亲们也许会了然，也许更惘然，也许会感叹，也许有鼓励，在此，我想说，谢谢一路以来朋友们对我的支持和尊重。
我曾安慰、鼓励过很多人，但是最难的就是让自己看清事实却不沮丧，其实我是个内心很骄傲的人，我不喜欢看到无奈的自己，我也不能恨任何人，多么希望人生只是梦一场，无论有过多少撕心裂肺，醒来就好，就有希望，然而我却看不到一点希望的光芒，最痛的是我这么理智的知道，却无可奈何，就像我咬牙也忍不住的疼，眼泪还是流不停，剧情还是往愿望相悖的方向发展，没有惊喜和奇迹。
很怀念爷爷和外公，爷爷在世时候我还很小，他给的温暖却坚持了这么多年，我永远记得他的笑和他的爱护，外公是给我第二生命的人，如果不是外公，世界上早就没有了春香，他一辈子都辛苦，我都没有机会孝敬他们，就这么白白挣了他们的爱，我总是回报不了这些对我好的人。
爸妈是这个世界上我最对不起的人，因为我的存在总会无意让他们心甘情愿的痛苦着，只希望有一天能够报答他们，让他们把心放下，其实我不想欠任何人，因为我怕我还不起，越长大害怕的东西越多，我真的好怕，好怕……
此刻，我希望我快点振作……
突然就想这样不假思索的写着，让自己释怀一点，希望自己的歉疚能少一点，爸妈，我真的不是完全因为自己伤心，我只是因为你们的心疼，心更疼，对不起，我那么不好，对不起……我爱你们。
