进入婚姻15年，苦辣酸甜，各种滋味。坦而言之，我的婚姻打破了我对爱情的憧憬，消磨了我对生活的热情。改变了以往的人生观。真正理解了“婚姻是爱情的坟墓”并不是无稽之谈，而是前人的由感而发。
也许是我有点悲观吧，生活总不会都是一帆风顺的，经历苦痛才能成长，但真正的苦痛往往不是身体上的，心灵的孤寂才能让人发疯。年少时，我曾写过一些诉说苦愁的小诗，现在想想甚是好笑，那时真是无病呻吟，而今痛彻心骨却无从说起，只是低声吟唱“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”心境之凄凉令自己常常唏嘘不已。
想当年我也拥有过美好的爱情，那时天还是蓝的，心是纯的，像一块蓝水晶。我没法用语言来形容爱情的美好，只能告诉你，沉浸在爱情里的人，脑子是空白的，所有的喜怒哀乐都被爱人牵着，他喜我笑，他悲我哭。完全没有自我。虽然我现在并不幸福，但我很感谢爱人曾经让我感受到过爱情的美好。人一定要尝试一次完全不带任何物质色彩的爱情，那种滋味真是妙不可言的。现在每每回想起来，我冰冻的心都会慢慢融化。许多情节到现在都记忆犹新，而生活中的我却是很健忘的。这些记忆也是我的疗伤圣药。每当我伤的体无完肤的时候，我便把这些记忆搜罗出来，涂在伤口上。
我的婚姻不幸福，但我并不怨恨。有时生活对人的影响太大了，不是人力所能控制的。不要说谁对谁错，其实往往都觉的对方错，而自己多无辜。其实不是这样的，就我而言，我也曾把自己陷在怨恨当中无法自拔，但现在我却常常为爱人感到心酸，因为我从自己的苦体会到了丈夫的不易。明明已经不相爱的人却因生活不得不保持名存实亡的婚姻，明明心里特别渴望爱却被压抑，整个人空虚绝望，却被生活压迫的无力反抗。如行尸走肉般活着。我的爱情是被生活一点一点磨灭的。在生活面前人往往显得那么无助。有时我真羡慕那些有勇气冲破牢笼的人，甚至有时还有些羡慕那些被爱人抛弃的女人，因为她们有可能再一次走进爱情。而我却永远无法摆脱那尴尬的婚姻，只是因为我不够勇敢。因为那样会伤了很多人，而且都是我最亲的人。我不能让他们受伤。
自己抚平伤口，变得越来越坚强，失去即是得到。有时上帝给你关上了门，却给你打开了窗。永远不要抱怨，因为怨气是把双刃剑，不仅会刺伤对方，还会割伤自己。女人，不要把自己依附在男人身上，把他作为自己的全部，洒脱一点，理智一点，当然这很难。女人在爱情面前永远是白痴，我的周围不乏有为爱癫狂，失去本性之人。更有甚者成为抑郁症患者，结果甚是悲惨，我把她们归为自虐型，这种类型不仅得不到爱人的同情，反而会遭到抛弃，试想，你自己都不爱惜自己，别人会爱你么？所以，姐妹们要学会从周围的实例中吸取教训，记住爱自己就是爱父母，爱自己才会得到爱，永远不要失去自我。
人来世上就是来体验的，不可能全都是甜，我们虽然不能掌控生活，但一定要掌控好自己，别让自己沉溺在爱情的海里。
